La verdad???? han pasado muchisimas cosas, todas referentes a las relaciones sentimentales y eso, es confuso, porque después de no se cuantas rupturas sigo con el chico, pienso que seguiré con él, hasta que la fuerza se vaya, porque en realidad es muy difícil estar con él, no ayuda mucho, como dije han pasado muchas cosas, he llorado y fumado mucho. A estas alturas ya no se que mas esperar de todo esto, muchas noches he soñado también con el ex, a manera de rescate creo yo, soñaba con que él venía y me ayudaba y me sacaba de todo esto, que será? hace unas noches, cunado hubo apagón en el centro de mi ciudad y por ende mi casa, pensaba en el, en las cosas que nunca le diré, en la vida que deje/dejamos atrás, pienso en los días pasados, los de esas épocas, pienso en el presente, como cambia todo, creo que esa intranquilidad existirá en mi por siempre, que es lo que en realidad tuve que hacer?

Hoy vivo mi vida intentando no caer ni tropezar en ningún bache emocional, un tufillo de tristeza se ha quedado en mi, no sé realmente como se pasa todo esto o con que, quisiera hablarlo, decirlo, pero yo misma se que eso es algo que no se hace por una simple razón, no se puede hacer cambiar a la gente.

once

Creo que nunca podrá ser de otra forma, hoy pensaba en eso, y justo me pasó una canción, hermosa, de pies a cabeza, realmente hermosa, siempre escuché que las oportunidades solo se dan una vez, esa fue la nuestra y tal vez no regresará jamás, siempre lo voy a recordar, siempre voy a querer volver a tener eso que tuvimos, ahora mi vida es diferente con otra persona, sin embargo nunca podré aspirar a lo que por ejemplo esta canción dice con nadie más que con él, por eso todo es tan confuso, por eso lloro en estos momentos, porque las oportunidades se dan solo una vez, y no la supe aprovechar y ahora todo es diferente.

bueno, eso es cierto

y cada vez que pedimos perdón teniendo la razón por descomposición tratando de agradar, nos hacemos daño

eso dice Charly

Sin ánimo de ir sintiendo pena

Son las 11 y 08 de la noche, en mi casa ya comimos, ya entregaron los regalos y ya se dijeron feliz navidad. ¿porque? mmm, porque no importa, jajaja, porque es una formalidad, no quiero decir que yo quiero o tengo intenciones de vivirlo religiosa o espiritualmente, pero si tengo ganas de pasarlo con una familia, una que se sienta feliz, una que no reniegue ni hable o piense mal de los otros (creo que me incluyo) una familia que se quiera abrazar y no se sienta incomoda, una familia como la que tuve hace unos 15 o 20 años, en si, que se sienta ese espíritu navideño, ese de unión de felicidad por estar en familia, hoy 24 víspera de Navidad me siento un poco sola, y bueno siento un poco de cólera de ver cuanto malcrían a esos dos enanos (que ya vana tener 12 y 14 y ya no son tan enanos que digamos), comprandoles innecesarios y realmente costosos regalos, lamentablemente no los merecen y pareciera que nadie se da cuenta de eso, mi mamá tratando de llevarse bien con mi abuela-viceversa, mi papá que me acaba de llamar, con su familia la cual es cada vez menos la mía, mi hermano con sus chicos y sus hermanos y esas cosas, en fin cada uno por su cuenta... técnicamente estoy sin el novio, literalmente, hoy vino, muuuuy temprano, me pregunto si quería seguir con él, le he dicho que ni había tenido el tiempo para pensarlo, se enojo un poco, insistió, en fin, hizo las cosas que suele hacer, hoy no he sentido su ausencia, eso me asusta, no sé que va a pasar, no se que es lo que quiero, creo que mi cobardía no me permite tomar las decisiones correctas. Que vacía me siento...

Tan solitaria ando que no mande y por lo tanto no recibí mensajes navideños, todo es cuestión de actitud cierto?? si, yo creo que si.

En fin, con ánimo de respuestas: FELIZ NAVIDAD!!

Ojos rojos y jugosos, cabello hasta los hombros o mas abajo y calor, mucho calor, y claro, llanto, mucho llanto....

me siento triste, estoy desesperada por una solucion, no se que hacer, el novio cuando cerre la puerta de mi casa me dijo: ya no quiero estar contigo, yo le pregunte si estaba seguro? el no respondio, solo dijo que no quiere que le haga daño... se fue.

Ahora, está hablando conmigo por el messenger... asi es, quiere resolverlo por el messenger, el asunto es, que no se que quiero, que no se si sea lo mejor el que sigamos, tengo miedo de tomar esa decision. No puedo, me siento mal, es como si no nos conocieramos, dos raros, dos desconocidos. No quiero, no quiero, no quiero.

Todo es un despelote ..... al final todo siempre es asi, la casa, los amigos, el dinero, todo es confuso, nada es seguro, nada es ...

Raro

Raro, anoche, un poco raro, cansada del día, de la angustia de la abuela, la madre, el padre, los días que se acercan ... el novio vino a la casa, sensacion diferente, parecia una señora de 20 años de casada que no soporta ni la forma en como respira su esposo, despues de un ir y venir de suspiros y caras de enojo, me preguntó:

¿por qué estás triste?hace días estas diferente, todo está diferente, no logro hacer nada que te haga sentir bien.......

sin darnos cuenta empezamos a hablar de nuestra relacion, sin darme cuenta le dije que estaba cansada de intentarlo, de que funcione, realmente somos diferentes, desde hace mas de dos meses que peleamos constantemente, casi todos los días, desde hace un me aproximdamente he aprendido a callar, a no decir loque pienso para así evitar conflicots, todo empezó a fluir, sin darnos cuenta hay muchas cosas que tenemos guardadas, primero empecé yo, luego siguió él, una tras otra, muy tranquilos empezamos a decirlo todo, cuando terminamos de hablar el me preguntó:

¿estás terminando conmigo? ... yo me quede callada un buen rato, le respondí que no sabía, era algo que no había pensado, que sólo se vino a la mente.

Le dije que él también tenía que pensarlo, pues luego de todo lo que dijimos debiamos estar seguros si queremos continuar o no con esta relación, el me dijo que la diferencia entre loque le dije y lo que me dijo él, fue que él aceptaba todo aquello que le molestaba o no toleraba de mi, y que yo, simplemente ya estaba cansada de aceptarlo.

Es un gran detalle, es una gran diferencia esa.... no terminamos, aunque la verdad, después de todo lo dicho ayer, creo que sería una mala idea no hacerlo, y es que cariño hay, pero hay tanta cosa rara alrededor, mi mente me decía uqe lo haga, que era lógico después de todo lo hablado y sentido.

¿Que pasa? ¿Quiero terminar con él? ¿Qué estoy esperando? ¿Qué es eso que me retiene? Claro, claro que lo quiero, es eso entonces? pero, si es así no se deberia intentar tanto, debería ser todo mas natural, que falta????

Ayer

Ayer .... furiosa, enojada con todos, conmigo misma, intentando hacer que no me importe esta fecha, que creo es la que le gusta más a la gente y a los suicidas, queriendo ser verde para poder ser un grinch, no aguantando al novio, envidiando a las familias con las que había estado en la mañana, (eran las familia sde mis mocositos), no sé, sentía soledad y mucha cosita amarga.

Hablé con el chico, tenía sueño pero estaba intranquila, como siempre -bueno, casi siempre- me calmó sin saberlo, sin embargo sentí algo extraño, me dio cólera que me hiciera sentir. Pasa esa música o ese comentario acerca de algo bueno, lindo, o diferente y empiezo a sentir, y como ayer era un día muy grinch, sentí envidia de él, de su alma, de su cabeza y su corazón.

La abuela, sola, con mucho rencor petrificado ya en ella, hoy me lleno de ternura, hoy me hizo pensar que todo va a estar bien, sé que no va a ser así, sé que mañana va a ser un día muy difícil, mañana llega mi mamá, mañana empiezan los lamentos y silencio en la mesa, mañana no los querré como hoy. Pero hoy me dio su chal (no se si se escribe así)y unos caramelitos como antes... que complicado se pone el futuro cuando recuerdas el pasado.

Sentir

Me siento rara, semanas raras, mucho café creo, mi corazón palpita rápido, muy rápido, fuerte, a toda velocidad, lo siento hablarme desde aquí, no sé que quiere decirme, me siento ansiosa, tengo tantas cosas que pensar, tengo miedo, tengo miedo ...

El jueves salí con el ex, antes de verme con él, me encontré con mi amigo Marcutus, él es un buen chico, lo quiero mucho y en realidad me divierte mucho su forma de ser, es actor , tiene una hija y me ha pedido que lo ayude con su divorcio, él fue mi primer amigo en la universidad, desde los primeros días que lo conocí sentí que podía confiar en él, me ayudó y me acompañó en uno de los momentos más dificiles de mi vida, y lo hizo con mucho respeto y apoyo, cuando estamos juntos siento que podemos confiarnos las cosas mas dificiles de contar y hacerlo sin mucho rodeo sabiendo que la respuesta tampoco será tan difícil de escuchar. Salí con el ex entonces, mientras íbamos al mercado de mi ciudad (me gusta mucho ese lugar, siento que lo conozco todo y lo he recorrido desde niña), bueno mientras íbamos a ese mercado una paloma me cagó encima, todos me han dicho que eso es suerte, o que me va a dar suerte, la verdad hasta ahora no ha pasado nada y no considero que sea nada suertuda el que un ave sintiéndose superior a mi porque puede volar por donde ella quiera (inclusive dentro del mercado) levante su cola emplumada y me salte reverenda caca en mi cabeza-hombro-cuello-y para colmo cartera, para mi buena suerte, ese día hubo corte de agua en el centro de la ciudad, que es donde yo vivo porque estaban arreglando tuberías y cañerías, y entonces yo me quede con la buena suerte de la paloma en mi cabeza hasta altas horas de la noche que fue cuando pude quitarme tanta suerte. Lo que me gustó de toda esa escena es que el ex, sin asco me ayudo a limpiarme, en realidad el me limpio yo no hice nada, me quedé parada, espantada, enojada, asqueada viendo como él sin temor sacaba la suerte de mi cuerpo, me sorprendió que no se pusiera mal, ni que quisiera o sintiera la necesidad de lavarse las manos luego, no le dije nada acerca de ello por temor a que se diera cuenta y saliera a limpiarse ... hasta en esas cosas ha cambiado. Fuimos luego a comer un ceviche, hablamos de mucho y de poco, como siempre, lo sentí muy cercano, lo extrañé, lo extraño. Ese día hablabamos de nuestros amigos, de lo divertido que era todo antes, de lo bien que lo pasábamos todos, sabemos los dos que esos tiempos no volverán, y la verdad, eso me da mucha cólera, y también me entristece...

Ese mismo día fui a casa de mi abuela, era su cumple, estaba mi papá y su novia, que mal me sentí con él ahí, casi ni hablamos, me autoexilié en la cocina, y de cierta forma sentí que él tb quería que yo me quedara ahí, ese día me enteré de todas las reuniones y comidas que habían hecho, y claro de las cuales yo ni me enteré porque no estaba invitada, porque él no me invita, es mi familia, pero no soy parte de ella; cuando se fue, se fue sin mi, tenía que llevar a su novia a la casa supongo, y por eso ni me ofreció llevarme, no lo sé, eso me hizo sentir muy mal, a veces es difícil entenderlo. Por otro lado, me gusta compartir con mi prima y mi primo ( solo con dos de ellos) es que los siento como a mis hermanos, sus papás también me hacen sentir bien, siento que me quieren, que me cuidan, los siento realmente familia.... Mi abuelita estaba feliz, yo la sentía liberada de todo, de sus operaciones, de su esposo, de un año mas, la vi tierna, feliz, muy feliz.

El fin de semana mi mamá se fue de retiro, ahora asiste a una iglesia nueva, aun no se bien que son, cristianos creo, ella ha cambiado mucho, en realidad hace mucho tiempo que ella cambió, no me gusta mucho, hoy por "encargo o solicitud" de una amiga suya fui a recogerla del retiro, me dio miedo ese lugar, después de casi una hora de espera, llegaron, eran puras mujeres, muchas de ellas, temblaban, lloraban o se desmayaban, sentí miedo, mi mamá me dice que eso pasó porque habían sentido que el Espíritu Santo entraban en ellas y era felicidad, yo creo que eso es histeria, pero bueno, la cosa es que ella se sienta mejor. Pero no me gusta ese ambiente, no me siento cómoda.

El novio está un poco atareado, el trabajo lo tiene así, no me molesta, lo ayudo en lo que puedo, casi no discutimos ya, anoche hablabamos acerca del futuro, yo siento que no puedo aún visualisarme con él, eso me hace pensar, no está bien sentir eso, él en cambio quiere que tengamos una vida juntos, lo dijo con mucha convicción, no me gusta saber que no puedo estar a su altura en cuanto a los sentimientos, en fin ... mejor no pienso ... mejor ... en fin de nuevo, je, hoy sus hermanas se mudaron, la casa en la que están ahora es bonita, es grande, y él ya no estará con ellas, las voy a extrañar, su sobrino, el bodoquin corretea feliz por su nueva casa, ya no lo veré todos los días, ya no jugaré con él, ni lo haré dormir, nunca me he mudado, y entonces hoy sentí nostalgia por una casa y familia ajena, la casa del novio ahora está vacía, planeamos invitar a todos y hacer un super tono el viernes (están uds. invitados), él debe dejar la casa el domingo, llenaremos la piscinita con licor y veremos que es lo que sale, jeje, hace tiempo que tengo ganas de divertirme así.

Hoy fui a ver a la negrita al teatro, ella actuó de duende, la obra estuvo bonita y muy graciosa, ahí lo volví a ver a Marcutus, con su nena y tres amiguitas mas y la novia, su hija está grandota y preciosa, como cambian las cosas. La negrita actúa lindo, la veo como a una hermanita menor, la conozco desde siempre, es raro verla ahí arriba en un escenario y que los niños griten y se pongan felices al verla y que digan su nombre. Por cierto es genial escuchar como los niños sueltan carcajadas con su acto, se emocionan y no paran de soltar esas risitas.

Es tarde, creo que iré a dormir.

Estoy ansiosa, pero no quiero pensar más

- No lo sé ... creo que no tengo ganas de hablar de eso - - disculpe Usted-

la verdad es que hoy me siento fatigada, muy cansada por haber intentado justificar y pelear por cada una de mis respuestas y actitudes los últimos días, semanas diría yo, realmente ha resultado difícil el poder comunicarme con el chico, cada cosa que he hecho no ha resultado de su agrado, y viceversa, al final me he sentido herida, desesperado, histérica y bueno, ahora agotada.

- creo que hoy soy yo la que no acierta ni una ... hoy no entiendo mucho ... creo que mi mente se ha bloqueado ...-

porque me resulta tan difícil hablar con el, hacerme entender, que complicado.

esos son extractos de las conversas de hoy con el ex, creo que hoy no me pude hacer entender ni con él.......

Que raro todo, todo, todo .....

Sigo limpiando el teclado

º-º

Tengo un cargo en la asociación de los mocositos, es un cargo que no elegí, es un cargo que se me fue encomendado por votación, no me gusta, para mi no significa nada, para muchos si, para mi significa un poco mas de trabajo, gastar mi dinero sin que yo quiera y bueno regularizar y generar comunicacion entre los grupos. En fin ...

Con el paso de los meses las reglas que se establecieron (que realmente son muy simples) no se están cumpliendo, me da mucha pena que no se respeten cosas tan simples.

Los amigos del chico, que están en uno de los grupos esta semana me faltaron el respeto, me sentí muy mal, porque yo no hice nada para que me trataran así, bueno, en realidad uno de ellos, la cuestión es que me sentí muy mal, lo que mas me ha apenado creo y lo que no he logrado asimilar, es la actitud que tomo el chico frente a esa situación, no se, es como si no le importara, como si le diera lo mismo, como si los apoyara. La verdad me apena mucho todo eso, me hace sentir mal, hace que aborrezca haber aceptado este cargo, no me provoca estar cerca al chico, porque me recuerda eso, no me da ganas de hacer cosas de los mocositos con él, porque me siento desprotegida, me siento triste ahorita, desilusiona, descepcionada.

Ya no me gustan tanto los mocositos como antes........no, ya no me gusta tanto esa asociación.

El teclado

Limpio el teclado de mi computadora, lo limpio, lo limpio y lo limpio y no paran de salir cositas de el, estoy limpiándolo desde hace tres días y siguen saliendo cositas, creo que no voy a poder parar de limpiarlo. Siguen y siguen saliendo mis células muertas de este teclado. Y lo sigo limpiando ....

Ca-li-bre

Calibre siente dolor, siente presión, siente un plato frío e insípido .... siente la vida.

Calibre quiere volver a jugar, a sentir, a brillar, quiere volver a estar ...

Calibre está temiendo a la autopistas, a las dobles vías, a crecer.

Calibre se ha sentido extraña al escuchar nueva música y saber que algún día esas canciones no se las dedicarán a ella, como lo hicieron alguna vez.

Calibre ha entendido que nunca es tarde para empezar, que las ideas son buenas, que se van a sacrificar muchas cosas.

Mi abuela está en el hospital, en el mismo hospital en el que su esposo estuvo hace unos tres meses, el lunes la vi, estaba toda flaquita, viejita, (bueno como siempre) pero se le veía una cara de fastidio, se ponía como chiquita y no quería comer.

No quiero llegar a esa edad sola, no quiero que sean mis hijos los que se encarguen de mi, no quiero estar en un pasillo de hospital junto a otros enfermos incómodos igual que yo.

No quiero tampoco que mi familia no se lleve bien, bueno, hoy no quiero nada y listo ...

0 %

Se me pincho el globito, o bueno, el chico me pincho el globito, estaba desinflado pero no se si sin querer o (espero que no) queriendo, pero me quito toda gana de hacer un par de cosas que tenía pensadas, no se si sea bueno o malo esto, no se, pero ahora me siento triste, mucho, muy.

Realmente esperaba que me dijera que era una buena idea, que me apoyaba y que se emocionara conmigo, pero sentí todo lo contrario, es mas sentía que tenía que convencerlo de algo que en primer momento me motivo, me ilusiono, no sé, lo pienso y es tonto sentirme así, o que me haga sentir así, pero no puedo evitarlo, hoy no estoy de buen ánimo, me sentía vulnerable, triste, y ahora me siento sin nadita de ganas de hacer algo.

Es imposible ...

Antes que nada esta canción. luego, mas tarde, si logro comer algo vengo y escribo un par de cosas que me han resultado raras, je!.

:(

La verdad, estoy empezando a sentir angustia, desde hace una semana, la madre y la abuela están enfrentadas, y yo en el medio. Me asusta esta situación, me asusta tener la certeza de qeu nada va a mejorar. En realidad me da mucho miedo. Pensaron que las cosas iban a ser así? Que complicado es pertenecer a algo, a una familia. Que complicado es darte cuenta que, aunque sean pocos y distantes continuan con la inencion de ser una familia, que extraño es no vivir a lado de los tuyos pudiendo hacerlo, y si vivir a lado de los tuyos sin que quieran. Sin que tu quieras

Tengo que añadir esta canción, porque justamente es el tipo de canciones que, cuando era mas chica la ponía y sentía que me decía, tranquila! todo va a estar bien! Es una canción de esas, de esas que ahorita me caen muy bien. como la primavera ....

Cantora ...

Hoy tuve noticias muy tristes, no muchas, una en realidad. mi familia seguirá siendo un dolor grande que, como lo veo, no tiene solución próxima, no quiero que la vida (o la muerte, dependiendo de como funcionan las cosas o el estado de ánimo) me quite a mi abuela, grande ,alguna vez, como Mercedes Sosa, una ballena blanca como la de los libros de Garcia Marquez, no quiero que se vaya sin que todos nos sintamos tranquilos y felices de ser parte de esta familia. Pienso en mi abuelo, pienso en ella preguntadole mientras nadie la ve, "me equivoque?,¿que puedo hacer para que aquí estemos tranquilos viejito?" La gente cuando crecio mucho no cambia, sobretodo cuando creció pensando que todo lo que hizo fue especial. (Ese es uno de mis temores... pero ese es otro tema ya).

Todo se junta. todo. El ex me dijo que hiciera un pequeño ejercicio, prometi que lo haría, pero me puse mal al hacerlo, no pude, tal vez tenga que pedirle que me explique mejor, porque fue muy feo hacerlo, o al menos intentarlo. El ex me dijo también el día que me llamó para saludarme por mi cumple, desde hace una semana que cumpli 26, que había hablado con mi abuelo, que feliz me hizo, me dio ganas de llorar.

Mercedes Sosa pues, murió y me ha dado mucha pena, que importante que fue su trabajo, que grato, que riesgoso, que bueno! Pongo esta canción porque me pareció muy linda, me gsuta mas cuando la canta ella que cuando lo hacen los abuelos. Me gusta su letra, quisiera dedicarla, creo que no es apropiado. Me gusta. .....

Libelula!!

Hoy camine con mis botas lilas!! Creo que me puso de buen ánimo estas nuevas compras de ropa, si, se que suena superficial, pero me levantó el ánimo, esta semana sin querer mi feminidad salio a la vista, al menos para mi, deje atrás (al menos por estos días) mi lado "tom boy". Me he sentido mucho mejor. Ayer estuve triste, pero bueno, nada es perfecto, no? tal vez deba dejar las cosas que me hacen sentir así.

...

.....

.....

En realidad seria muy difícil.

Mejor pensemos en mis botas lilas y la gran cartera!!

Estoy harta, ayyyy no se que me está pasando, no aguanto al chico (realmente no lo aguanto), no aguanto no encontrar trabajo, ni que la abuela se queje todo los días, y que la madre critique todas las tardes.